April, 11th 2008


Habe ich das wirklich nötig? Rhetorische Frage, ganz klar: NEIN! Aus lukrativen Quellen und meiner persönlichen Selbstüberzeugung habe ich erfahren, dass du mir eh nicht das Wasser reichen kannst. Es war so schön am Anfang und ich liebe es dich glücklich zu machen nur leider liebst du das selbst auch, etwas zu viel. Es wird dafür einige psychologische Erklärungen geben, die du nicht hören willst. Und mittlerweile wird deine übertriebene Selbstverliebtheit meiner Euphorie zum Verhängnis. Wir haben uns jetzt 3 Wochen nicht gesehen und ich könnte noch einige weitere Wochen mit deiner Nichtanwesenheit verbringen und trotz allem schaffst du es mir sehr weh zu tun. Das ganze Drama in Worte zu fassen ist mir bis heute leider unmöglich, diese ganzen Umschreibungen treffen den Punkt einfach nicht. Ich will nur dass wenn sich die Lage verschlimmert, ich mich selbst ganz einfach da raus holen kann. Meine Würde habe ich dann endgültig verloren, wenn du mir weiterhin diese ganze Scheiße vor den Kopf knallst und dann auch noch derjenige bist, der die Sache beendet. Vielleicht sollte ich schnell handeln, und mich für kurze Zeit noch unglücklicher machen. Die Gewissheit, dass dieses Gefühl nicht von ewiger Dauer sein wird, kann man kurzzeitig als unsichtbare Steroide einsetzen, solange bis man drüber hinweg ist. Allerdings habe ich bei dir ernsthafte Zweifel überhaupt darüber hinwegzukommen. Anyway, ich muss zum Training.

10.7.08 00:39, kommentieren

September, 14th


Horny horny horny...wicked, that's sooo fucking wicked! Still in love, talking bout moving together, gonna take some time though but none the less he's talking bout it. Got an ugly stupid for nothing good unnecessary flatmate. Who cares, I'll be gone by the end of the month. I love my baby. When will I tell him? Dunno. But I'm myself, all myself and no one else. Gonna see ya tomoz babe, looking forward to!

10.7.08 00:39, kommentieren

June 17th, 2007

. Unification? Reunification? Who cares? He's calling me his gf. Geeee, that's so unreal! Did I really get everything I ever wanted, everything I've been fighting for the past 3 years? We can reach a lot together, I think so too. I never had the feeling that people were made for each other, but in this case the contrary convinces me. Seriously, the situation as it is now has been influenced by many lucky coincidences.

The loss of a person he had feelings for. My (former estimations considered this behaviour being false) weakness of never giving up, other victims who gave up and eventually the unbelievable fact that he fell in love with me. I still don't get why this happened to me now, after such a long period of time, but it happened and I know that he doesn't lie to me. It's just that I know, I don't have to believe it. Amazing. It will be the best summer in my lifetime and the last couple of months were the most powerful and best ever. I love u baby, and finally u got the chance to sense it. Kiss for u and hopefully for a long time!

10.7.08 00:38, kommentieren

changes in my life...

Folgende Szenen ereigneten sich kürzlich im Verhörzimmer:

Reden. Hmmmm, worüber? Natürlich weiß ich das, die Frage ist nur WIE, besonders wenn die Initiative immer von mir aus geht und ich mich somit verpflichte (nicht in meinen Augen) die richtigen Worte zu finden. Matratze. Ca. 160 auf 80 cm. Unmenschlich, grün bezogen. Grelles Licht. Überreste einer vor Jahren entstandenen Grufti-Einrichtung. Dieses ganze Zimmer verleiht der Situation zwar eine passende, aber nicht wirklich authentische Atmosphäre. Die Rahmenbedingungen wären somit geklärt und wir kommen zum eigentlichen Teil dieses Samstagmorgens. Man braucht eigentlich nur das vermeintliche Resultat zu erwähnen, die Konversation erbrachte insgesamt ein schlechtes Kosten-Nutzen-Verhältnis. Resultat ist wie gesagt übertrieben. Beziehung mit mir: Ja. ABER (obligatory in a Paquita-Lionel-Relationship): "Es ist immer sooooo schlimm wenns irgendwann mal auseinander geht!" und "Ich fühle mich dann direkt schon so wie gefangen und fange an mich mehr für andere Frauen zu interessieren, weil ich ja immer das haben will, was ich nicht hab." Well, who`d like to care about and comment on this really desultory utterance? Anybody? Thought so.

The next day. Party after an exceedingly sweating 3-hour training without any efforts. Thirsty. Swallowing any fluid I can find in plastic-cups. Being tipsy after 3, pissed after 5, drunk after 7 and in a green car with another bloke after 9. The door opens, I'm being smashed and spitted in my face and called a slut. What have I done? I cannot control myself any longer, the only aim is to leave this vehicle and move my ass into Lionel's direction. Find him on the balcony. Weeping, whining, winging then start uncontrollably crying, for about half an hour or so, telling him things I've never ought to and regretting that it is the first time that it is not his fault (anybody else thought it was). The next day. He comes over. We apologise in turns, about 20 times. Relationship? No idea. Wants to give me his heart for my birthday present. Don't do anything ur not convinced about, darling. He knows. It occurs to me that I have to force him into all that. I don't get the whole point, but maybe I will in future time. My mom's got a good feeling, although she doesn't know the whole story. I'm done for today but will be back soon, with current information. Not sure when there will be something like that. June 14th, 2007.

10.7.08 00:37, kommentieren

Players

I hate Players, get fucked! I'm being honest...playing with all kinds of toys, that are unable to protect themselves. When will it end? Where will it end?

I'm just another priceless work of art in his gallery...

Kuchh baat hai ki hasti mitti nahin hamari
Sadiyon raha hai dushman daur-e zaman hamara

10.7.08 00:21, kommentieren

Lionel-victims

All I ever wanted, all I ever needed was here, in my arms. I feel so fucking sick. Heart-sick...jingles in my brain, spunking hands and cum over my feet, damned! It's gotta end, feelings due to some recent days, will this be the end of my research? Am I just dying inside? Any nerves showing up for today's session? Might that be the limit? A SM-bitched face occurring in my mind and the will to spit it out, wanna vomit my heavily sick torn heart on all other Lionel-victims and tell em that I am the ONLY one. It's getting less from his side, I'm not numb yet and able to feel this crappy shit. And there's no way out, there may be one, just now, changes always bring opportunities but I'm already in detention, caught by his sneaky nerves which tingle round my soul and spread their roots into my heart thus I can't cut them down cause that will be my END. If something ended, can there be another beginning? I'm scared that those roots will live as long as I do but I've gotta dry them, don't give em more love, hate, anger, fear nor any feelings, make them die and fall apart and shit them out. One of us must die to enable the situation a bright future. But who? Who's gonna die? Looks bad for me though...Hate and Love don't go well with each other, there's the advantage...for him. I love and hate you so much that it's tearing apart every single bone in my beautiful body. SICK!!!

10.7.08 00:20, kommentieren

Eine kleine Vorgeschichte

Ich zitiere: „In dieser mal wieder arschkalten Nacht beschließe ich der ganzen Sache ein Ende zu machen, Ich bin nicht die Nummer 2 und lasse mich auch nicht verarschen. Mittlerweile habe ich ihn eh durchschaut [...] außerdem hasse ich ihn mehr als dass ich ihn liebe“ „Datum: keine Ahnung. Ende August 2004. arschkalt. Kurz nach elf abends. Noch 2 Monate Ferien, scheint lang, werden sich beim Durchleben allerdings als kurz erweisen. Zu viele Gedanken, undefinierbar, konfus, comme toujours. Mehr Gewicht bekommt die Zeit zugeschrieben, die diese in unvorstellbaren Dimensionen ermöglicht. Außerdem so verschieden als dass man für jeden eine Rubrik eröffnen könnte. Teilweise zusammenhängend aber auch nicht. Erniedrigend zu wissen dass man nie man selbst sein kann, noch nicht mal bei einem selbst, sich selbst zu belügen und wie soll man dann wissen dass es so ist, wenn man nicht so ist wie man eigentlich ist, womit sich der Kreis schließt und man immer noch keine Resultate hat. In meiner verfickten Zwiespaltigkeit pflück ich mir gleich ne Blume, immer in dem Wissen krankhaft verzweifelt zu sein und mich mit dubiosen Gesichtszügen auf dem Canapé niederzulassen und zu versuchen mir vorzustellen, dass das hier alles nicht real jedoch das Resultat meiner gespaltenen schizophrenen Persönlichkeit ist...“


Ich geh jetzt runter, ich muss noch meine Salami essen und Bettdecke“...“ ja, was auch immer falsch daran ist, dass ich einen Schrank in meinen Armen visioniere, es ist meistens kein Resultat eines Kugelschreibers der Ballett tanzt noch eines Halses, der sich einem einzigen Wasser unterzieht!“ Ich finde Nilacsems in diesem Fall analeptischen Analysen durchaus ansprechend und deswegen habe ich ihn ja auch aufgesucht, wie immer am Tag an dem ich besonders häufig an den Uluru denke, was ein deutliches Zeichen für einen sich anbahnenden Kinderriegel in meiner Muschi ist woraus wiederum eine extreme Flaute im Geldbeutel resultiert, da die Baumwollpullis im Lilliputaner-Lutscher-Format, die sich qualitativ deutlich von bargains abheben, übertrieben teuer sind!

Das wollte ich nur mal gesagt haben.

Es ist mittlerweile ein Weilchen vergangen. Aber nur ein kleines. Doch dieses weine Kleichen, war bis zum Anschlag gefüllt mit dubiosen Vorgängen und Ereignissen, Neologismen bishin zum Bubberwichser, verdammt viel Metall und Gummi in meinen sämtlichen Körperöffnungen und viel zu viel Sperma auf dem Rock, der nicht mehr Samstag-Abend- Cocktail-Stadttauglich war. "Wieso, was isn passiert Schrulla Populla?" arrrrrrrrrgh, Nilacsem, nicht aufregen, diese kleine Spasti-Hure hat sicher nur die Dame, die zwei Häuser neben mir immer ihre Dackel mit Majo verspeist in Behandlung gehabt und ist deswegen noch ein wenig verwirrt. Naja, er ist halt mein Psycho(loge) und ich kann nur ihm diesen ganzen Schmadder erzählen. Ich fang einfach erst einmal an zu heulen und kotze ihm ein Osterguh auf den Tisch. Ich glaub er hat was gemerkt, oder nicht? Hat er jetzt? Er kuckt en bisschen anders als sonst. Hatte ich ihm erzählt dass ich eine Latexboutique eröffnen wollte? Hä??? "Ei höre se mir ma zu drugy, ich war vor nem Monat oder anderthalb mim Lionel und weiteren stars extremely wicked dancen. Aber der wichtigste Teil kommt ja erst: Nach einem brennenden braunen Gesöff mit geschmolzenem Strohhalm überbacken (my bad) eröffnete man mir das Universum und es trat ein wenig Licht in die ganze Sache. "...gefährdet, du....nie wollte....feste Bindung...aber du...ich hab dich viel zu lieb...och man Paquita...ooooooohhh.....ooooohhh, och mann...." zzzzzzzzzz, ich weiß zwar nicht wie viele Schluchten sich in dieser halben Minute, in der er angeblich mich ansprach auf meiner Stirn auftaten, aber angesichts der Tatsache dass mir danach tierisch mein linker Nasenflügel wehtat, müssen es einige gewesen sein. Ich verspachtel sie schnell denn Kommentare, wie "die is geil, die hätt ich auch mal gern für ne Nacht" oder "Ich würd dir auch sehr gerne mal zusehen" die zustandsbedingt unzögerlich folgten, sah ich als leicht redundant und gefährlich an. Tsjatsja..."Hä???" Nilacsem hatte grad erst seinen Computer hochgefahren, verdammt, aber nochmal erzähl ich dir die Geschichte nicht du Scheiß-Wichser! Ich erzähl ma weiter. Das an dem Abend hatte ja doch schon hochprozentige Hintergründe, die in diesem Zustand ja nur bis zum Prinz Albert reichen. Aber en paar Tage später war ich mit Lionel und 2 Freaks im seventies-look in nem seventies-pub mit seventies-Verhalten und vielen verschiedenen Seventies und er sitzt neben mir und streichelt mich und küsst mich und sagt: "Ich will sowas ja nie laut sagen, aber ich hab echt das Gefühl ich hab mich verl...." Mehr hat er sich nicht getraut. Sach ma spinnst du eigentlich du Maschinen-Gehirn??? Ich liebe dich seit fast 3 Jahren und dir fällt jetzt erst ein dass du mich toll findest und mich heiraten willst? Jetzt wo du in 2 Wochen nach Krefeld gehst? Und dort massenweise SM-Schlampen und nicht nur die aus Hannover durchfickst wie ein rattiger Lumpi? Und du willst nicht gehen und mich soooooo sehr vermissen? Und Beziehung? Geht nicht wegen Entfernung? Nein geht auch nicht, aber warum jetzt? Ich bin komplett verzweifelt und habe die größte Angst meines Lebens! Angst dich zu verlieren, Angst etwas falsch zu machen, Angst dass du mein kleines Herz sprengst --> Todesangst, Angst dass du der Einzige bist und genau das, was ich haben will, immer haben wollte und die letzten 3 Jahre so sehr viel Schmerzen und Scheiße hab über mich ergehen lassen, mich selbst gedemütigt und mein Selbstbewusstsein auf ein Minimum reduziert, immer diesen Traum zu verfolgen dass du das mal zu mir sagst und das, was soooo weit entfernt zu sein schien endlich wahr geworden ist und du dann weg gehst???!!! Willst du mich verarschen? Was soll das, was? Nilacsem holt die weiße Jacke aus dem Schrank weil ich meine Erzählungen dramatisch darstelle und nun leider sein Zimmer die Rahmenbedingungen und ich mit den dort vorhandenen Medien klar kommen muss. So stellt er Lionel dar und wundert sich warum er seine Eier nicht mehr spürt und Fingernägel in seinem Bauchnabel stecken. Hmmmmm, ich wundere mich warum das Zimmer so seltsam aussieht, ich werde grad verrückt und schreie, so hoch wie noch nie und so lange, dass ich mir einbilde Nilacsems Ohrenschnecke mit erhobenem Finger und bösen Blick aus der Ohrmuschel hinauszuschauen. Ich kann nicht aufhören. Es gibt nur noch eine Steigerung, die wäre wenn all das, was ich bis jetzt erreicht habe auf einmal von Lionel widerrufen wird, diese Angst wird immer bleiben. There are people whose weak soul empowers them to extreme selflessness and who consider their meed as having brought happiness to a beloved.

10.7.08 00:17, kommentieren